После успеха первого сезона чемпионата Украины по юмору студия "Квартал 95" продолжила поиск талантливых комиков (первый выпуск "Лиги смеха - 2" покажут весной на "1+1").

По традиции местом проведения отборочных туров стал город Одесса. Именно здесь звездные наставники набирают команды, которые под их руководством будут бороться за звание лучших юмористов страны. А пока мы собрали лучшие шутки с записи программы:

Парень делает предложение девушке:

 - Ты выйдешь за меня замуж?

Девушка не расслышала и переспросила:

 - Шо, шо?

Голос за кадром:

- Подумайте, может, боженька дает вам второй шанс.

* * *

Тост на свадьбе:

 - Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются два корабля по имени Алина и Эдик. Хоть корабль Эдик уже плавал по другим морям, а у Марины есть маленький катерок, я желаю вам безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется атомный ракетоносец Иван.

* * *

Жена попросила мужа выбросить елку, а ему послышалось "тещу":

- В смысле - выкинуть?

- Она второй месяц полкомнаты занимает. Наш сосед, между прочим, давно с балкона ее выбросил!

- Я не буду сбрасывать ее с балкона!

- Не хочешь сбрасывать? Давай топором порубим, разложишь по пакетам и отнесешь на свалку. Там бомжи разберутся, что с ней делать.

- Я сам не донесу.

- Сына попроси, он верхушку может донести. Не пойму, почему мы не сделали этого раньше?

- Сын еще маленький.

- Соберись, Леня, елка сама не выкинется!

 - Елка?! А как красиво все в голове складывалось...

* * *

В магазине нижнего белья:

- Хочу своей королеве сделать подарочек. 

- Как она выглядит?

- Вы видели когда-нибудь беляш? Вот она их ест целыми днями. Как она может выглядеть? В общем, дайте бикини самого маленького размера.

- А зачем?

- Для нее это будет, как безвизовый режим для Украины. Кажется, вот он, а сколько всего нужно еще сделать.

* * *

Курсы патриотической йоги:

- Слава нирване! Слава дзен буддизму! Начнем с небольшой разминки: потянулись на восток - вернули Кубань; потянулись на запад - забрали Перемышль. Стряхнули с себя историческую ответственность.

Теперь помедитируем:

- Шумит пшеничное поле, доллар по 7.50, Кличко вернулся в большой бокс, украинцы проводят реформы в Грузии… 

Сейчас становимся в позицию "Арсений Петрович внедряет реформы".

- Лена, у меня не получается.

- Вот и Арсений Петрович никак не может.

* * *

Социальная реклама "на районе":

- Слышь, пацан, иди сюда. Мобила есть? 

- Есть!

- Ну, береги ее. Хорошего вечера!

Гуманные методы и бе-зопасность вашего района - программа стерилизации гопников в действии!

* * *

Спасатель и его зарплата:

- Моя маленькая. Мне порой так тебя не хватает. И вообще, мы с тобой 15 лет встречаемся. Ты ни капельки не изменилась. Я должен признаться тебе: у меня есть другая. Знакомься: это Халтура. 

Но у нас есть самое дорогое, что нас объединяет. Это наша Заначка!